我现在最想把那个本子要回来，我想看一年前写的东西。你给我好不好，我会好好保管的 。二十年以后我再把它拿出来，烧掉它。

　　所有的人都说你变好了，没有以前那么张扬了。不知道是不是在社会上呆了半年的结果。 你 那句话说的很对，我们的确是不可能再象以前那么好了。人走茶凉。就算我现在我鼓起勇气，你打起精神，我们努力去恢复以前的那些日子，我想我们任何一个都会觉得累。

身边好多的男人都在上演着戏弄女人的戏，我有时会为他们的女人感到很可怜，而且可悲。但是我不能预料自己有一天会不会是这样。我手上的爱情线始终有两个大大的分岔，每次看到它我就胆颤心惊。我一直把自己看的高高在上，我害怕接受打击。但是我18年来却有数不尽的失败。

　　坦白讲，没和廿娃子碰到你的那天以前，我一直是打算从重庆回来后给你说以后做朋友。

　　我清楚的明白什么异地恋始终可能就是一个神话，这样的两个人之间唯一牵着的是一根叫爱情的线，线断了，什么都没有了。两个人不比经常在一起，两个人之间唯一可以感受对方的是无止境的电话和信，就象网络一样飘渺不塌实。有一天也会象气球或者泡沫一样消失的无影无踪。其实我唯一变的就是变现实了。

那天你说下午给我打电话，我一下午坐在教室里没有认真听，结果你没有打。第二天我没有上课，第三天也没有，今天专门为了给你写几封信我又逃了。我知道我的潜意识是在等你打电话，但是你水了我两次。第一天的时候我很气，不晓得你是在玩什么把戏。后来坐在家里想，才明白原来觉得不可能回到从前的不只我，还有你。也许你要说不是，不过你的潜意识已经这样认为了。

　　原来我在重庆担心你会接受不了做朋友。不过现在看来似乎是多余的了。那天把你从家里喊出来，她们骂我重色轻友，说我利用她们。而我那时真的不知道我现在对你还是什么，他们在旁边喝刨冰的时候，我在拿硬币决定我的命运，廿娃子，王小圈帮我扔了都是决定和你恢复关系，但是我又说不出口。我决定走一步算一步，因为你出现的时候真的搅得我的心里非常不安宁。那天晚上没有睡，和杨艳聊到3点多。第二天我决定去给你送早饭的时候就意味着我豁出去了，不过接下来的尽是失望。她们对我很惊奇，说好久都没看到我这样在乎你了，她们说我的感觉又回来了。我也不知道，事情总是和我想的不一样，我总是想的太好了。你 那天说我难道不知道你心里怎么想起的吗？说真的，我真的不敢肯定你现在是怎么想起的，没在一起那么久了，我想或多或少总会有一些变化的吧。

　　以后重庆和北京的距离很远了，我也看到了我们家和你们家的差距。我不想以后听到别人说我是为了什么什么和你在一起。我不想做一个被别人养活的女人，那不是我的性格。

　　记得那天我说我一直很信任你，下文就是以后我们不在一起了我希望我们可以做好朋友 。他们都说恋人不可能再做朋友，试试吧。

我想我可能很长一段时间都没有权力谈爱情，即使再和哪个玩起了，多半也只是真的只是 玩玩而已。现在的状况不允许我再开玩笑了。

　　以后找个好老婆，一定要喊我参加婚礼，我一定会准时到。

　　以后不要在你女朋友或者老婆面前提到我，女人都喜欢翻旧帐，我不想让一个女人不爽。

　　以后还是对你老妈好点，温柔 点，不要动不动就吼。她毕竟是你老妈，你换她的位置想一想。

　　以后还是不要太冲了，脾气太大容易坏事。

以后还是在学校里好好学习，多学点东西只有好处，在别人面前不会缩着脖子做人。

　　好了，我也差不多说完了。希望你经常高高兴兴的，来，笑一下，一切都会好的。对了，你哪天把那个本子给我嘛，我手机一般都开起的，晚上都没关过。我很想念那个本子。

　　其实我心里是好疼的，我不知道要用多久的时间才可以忘记你。我不感说你现在还有多爱我，知道吗，我一直最怕别人说我配不上你。也许在每次我向你提出分手的时候，我得到过骄傲，是一种满足。但是每次的痛我都可以感受的清请楚楚。我是害怕我们即使在一起，等到你向我 说你在北京有了新的生活，有了新的喜欢的人,我会痛成什么样子。我在别人面前可以骄傲，但是在你面前我不行。我知道如果当你结婚的时候我还没忘记你的话，我是会哭的。也许早点 痛会忘记的快一些。

　　我爱你，也许这是唯一没变的。但是我的确不是以前的我了。我不敢强求你再对我怎么好 ，希望你快乐，幸福，一辈子过得好。我，爱，你。