太阳费力的照耀了一天，傍晚的时候竟落起雨来。心里总是涌着莫名的悲哀,随着变幻莫测的天气越发的狰狞起来。心里发慌，站在窗前，看那雨慢慢肆虐。天空好似没有阴云，风却扮起了主角，为所欲为的张扬来。雨，或许跟天空的阴云没多大关系吧，没有阴霾也是会有雨的。它不像人，人若悲伤了还要找一个理由来。莫名其妙的悲伤也会是因着莫名其妙的理由。想着某件事隔着那窗拍起天空来，只是因为某人喜欢看不同的天空。
  
    对着镜头不管怎么调试角度，光线，仍然找不到一个合适的焦点把那没有阴霾却落着雨的天空很好的展现出来。心里恼火着，竟哭了起来。总是这样觉得无能为力。像是对着心里那说不出来的情感，压抑的让人抓狂。而那人怎么会明白那些他所谓的过于情绪化都只是因为他。

    从决定的那一刻起，努力的找好多事情做，来填充空白的时间，只是害怕闲下来时満脑子都充斥着某人的影子。要怎么才能让思念停下来呢？用冷水洗头，躺在地板上凉透身体，拼命的擦窗，期许着若不小心故意从窗台上掉下去，或伤或死，都可暂却让他从心里脱离出来，但这根本就不可能，因为隔着防护网。上网，找好多图做图，做了删，删了做，反复。跟陌生人聊天，在群里胡闹，一天就这样被填充着晃荡过去了。最后跟宝贝约了封“情书”，做为这一天的结束。只是不知道这女人的“情书”要等到什么时候？呵~总之这一天过了。

华灯初上，习惯了昼伏夜出。习惯了在路灯亮起来的时候在街上遛哒。习惯了没有牵手的散步。习惯了一个人默默的思念。用着最散漫的步伐轻走着，与身边不同的人擦肩，经过一个一个人的身边，我走着自己的路。嗅着雨残留下的潮湿的味道，沿着它遗留下的痕迹，停止住任何思维，不能给自己理由去想念，最近已经是为伊消得人憔悴了。冷漠着一张脸走过一个又一个街景，再转回家。

    去看信箱，收到朋友几日前的信，“不知道该怎样去安慰你,甚至不知道该怎样去接近你,心疼你的同时也只能远远的看着你.不知道该给你说什么.你那逃避的眼神和自卑的样子是那样的刺目,因为心疼,所以以为时间可以改变一切,可以让你自己慢慢的自我疗伤.可你还是陷在那里无法自拔.什么时候你才能走出来,呼吸新鲜的空气.看看耀眼的阳光.不管现实是多么的残酷.可生活还是要继续的,不是吗?”廖廖数语，却让我软弱的不堪一击，终于给自己找了个好的理由痛痛快快的用眼泪去释放。女人啊女人，要我怎么去好好的面对你的关心呢？我真的很想把一切事情都做好，可是我是那么的力不从心。我沉默，只是不想把自己整的好似一个怨妇似的悲悲泣泣，让自己讨厌。我不说，我躲着你们，只是害怕自己在面对着友情的时候一下子崩溃了。装作坚强只是因为承受不住太多的关心和心疼。

    女人，你说我就像一个刺猬让人无从下手。呵，女人，如果我是猫咪了那些痛就不在了么？在我就差要拔光満身的刺的时候，不是依旧没有得到疼惜的么。女人啊女人，知道么，转身就是距离。你怜惜我的时候我却是被他丢下了。

手指间还带着他的戒指，曾经承载着诺言的戒指，如今只是一个没有任何意义的圈圈而已。舍不得褪下，只不过是舍不得曾经付出过的感情。舍不得沉沦在别人的幸福里。虽然带着是一种伤害，毕竟这种伤害还触得到。仅此而已。

   某人说，别那么情绪化，才得安宁你却又不让安静。我笑，我会让你安静N天的，放心。回头，独自走开。某人说，你什么时候才能好好面对我。我也在想，也许等到不爱的那一天吧，我会好好的面对着你。某人说，你不要像一个得不到糖吃的孩子一样吵吵闹闹，妈妈不给你糖是因为你的牙牙，那是真对你好。某人说，有些悲伤是自己找的，人总要学着坚强，不要把自己放置在软弱的位置上。某人说.....只是某人，为什么不肯听我说呢？问自己，即使说了又怎样，我依然会在别人的故事里被遗忘。某人只是停留在某人的生活里，到最后我的爱情也只会在某人的故事里慢慢阵旧，慢慢被遗弃。

    不开灯，一个人在黑暗里，让潜伏着的悲伤情绪来蔓延过我全身的神经，这夜，这不开灯的房里，我是可以有很多理由去数落自己的伤痕的，毕竟这是唯一属于我的。
   
    为着某人的寂寞，要等到不再痴心妄想了，才能不再惧怕寂寞了。一直在瘦着，一直在过着空白的日子，一直在不知所措着。

   
     PS: 此人正在狱炼中，请不要惊扰.....