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2007-5-4 20:36

别人都晓得我们都只是傻瓜,一个为情而让自己颓废的傻瓜.
           文/爱爱

这一晚,我不断的等,等……但是我是在等什么?
很困,但是我却希望能等到他的头像亮起来,但自己明明很清楚的知道我不会等到他的,但自己还是傻傻的一直等着.

{他说,他爱错我___.}

短短的一句话,深深的烙印,划过的痛,谁都无法懂我的酸楚.明明很弱,但却被看成是强者.
谁都不是谁的谁；
你有权决定爱我,有权决定不爱我,但是你无权伤害我的自尊心.

从相识到相爱,他们都不是了解对方后才爱对方的吗?为什么有些人却爱了才了解?还是你对我不够了解?
如果你不想再爱我了,意味着你不爱我了.
那么,请你对我绝情点跟我说,你不再想爱我了.
那么,我也会放你走,我并不是那些死缠烂打的女人,我可以放开你,如果你真的觉得爱上我是件痛苦的事,那你就离开我,消失在我的世界里.

心一次又一次的为你痛,为你酸,而现在你却对我说你爱错我了..
或许是我不会谈恋爱,是我不够体谅你,是我的错,一切都是我的错,就连跟我谈电话也会令你觉得我语言上的痛,那么我们现在应该怎样做?
我固执,气燥,任性,蛮不讲理那又怎样了,难道我发脾气跟你讲电话的时候真的会令你心痛么?但谁知道我的心也会痛,因为我知道自己的脾气伤害了你,但同时我也无法控制自己伤害你.或许我们根本就是对方的一个过客.但你知道你这个过客让我牺牲了多少东西吗?是你这辈子也无法尝还给我的东西,你是否真的爱我?

我想透气,一直很焖很焖,突然觉得自己无法呼吸,一种难过无法诉说.你们都不让我透气,你们都要把我逼到墙边,常说我不给气你透,但谁又会给气我透?那我该往哪透气?

是不是死了后,痛也停止了,你们都不爱我了.我活着有什么意思?活着有意义?为谁而活.
我累,活得好累,有谁可以告诉我,是不是心停止的那一刻,我就不累了.

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2007-5-4 20:37

{她失恋了___.}

……她哭了,明明知道她哭了,却不晓得该如何问出口.明明知道她难过,我却不懂得如何安慰她,感觉她还没看透,没想通.
看着她肿的眼睛,有种说不了的感觉,
她说,她不知道痛什么,短短的一个月,到底那个男的对他做了什么能够让她如此的难过,如此的痛心.
为什么你们这些无情的男人总是让人爱上他后,却狠狠的伤害爱他的人.难道没有十全十美的爱情就不能接纳么?你是不是太狠心了?如果是这样,你为什么当初要让她爱上你,这是谁的错?有时候很多事不是一句对不起就可以原谅,就可以体谅,你不懂她的心.而她开始也像不懂你的心了.





{不会有开花的一天.___.}

明明知道很累,却还在等他开口,明明知道只要他一开口,我就会一无所有,如同死亡一样.但我还在等待着他开口.
在我办公室里的阿姨说,如果没有机会结婚的,就早点分开,这对我们都好.可是谁又知道我并不舍得伤害他.宁愿受伤的是我也不要是他.
如果可以,我宁愿他离开我的那一刻他一点也不痛,如果他离开了我能得到幸福,要我痛又如何.反正我已经一无所有.什么也不在乎了,没有东西值得让我留恋,能让我留恋的都失去了,那我还留恋些什么?


{头很痛,脑很空,不知道自己还有没有意义,我与我的爱都擦身而过,谁都不会是我的谁,我不会是谁的谁.一直都很麻木,不知道哭,不知道笑,不知道睡觉,却只是知道自己一直以来走的路太累了,想找个地方能让我安心的休息,不会再有痛的感觉.仿佛只有停止心跳的那一刻}

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2007-5-4 20:38

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2007-5-4 20:40

》》也许你听说过，我这人总是眼光太高。人们看见我做事的时候，总是充满怀疑，摇头不止。从这一点就可以看出我的眼光有多么高。
  
   不过，最近我一直在想，也许我的那些标准不该那么高。我是不是把自己逼的太紧了？我非要做那个人敬仰的人么？我的眼光难道没有在破坏我的幸福或与之类似的东西么？
   
      
为什么，我非要做聚会上第一个到最后一个走的人？在聚会上，一定要由自己讲出最可笑的笑话就那么重要么？如有别的人讲的一个笑话，我为什么一定要强迫自己讲出一个更可笑的出来？仅仅因为那样我就可以当No.1了么？
  
  为什么我非要做最老实的人？难道人们真的希望你在回答他们年龄看上去有多大、胸看上去有多大时越老实越好么？
  
  为什么最后非要我提问某某人买某某东西花了多少钱？每个人都是好奇的。
  
  为什么非要由我来做那个常常总结别人的发言，或向孩子们解释什么是地狱，或让大家保持会议秩序的人？

这些问题我本来想都不会想到问自己，直到发生了与好朋友云那件事：某天与云比喝酒，谁喝的先醉倒，谁就是输。后来她先醉倒了，还摔破了头。躺在地上看着她对我道：“我输了，你赢了。”可我赢了什么？我什么也没赢。为什么我一定要把人家喝醉倒呢？难道为了说明我的酒量多大，多厉害么？对，就是为了这些，我想答案就在这儿。
   
      
这件事一直纠缠着我。于是我决定驱车前往某一山中木屋隐居一阵。有一个礼拜，我所做的全部事情就是端坐，沉思，看了很多电视。
   
  当我重返“文明世界”时，我已作出一个重大的决定：我将以更加平和的眼光看待每一件事，我用不着总是做到最好。也许我用不着总是做第一个听懂了笑话并大笑的人。也许当我问某人问题时，用不着总是以“请告诉我”开头。也许我用不着非要背一个最酷的随身包。
  
   也许。。。。。。。。。。。。。

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2007-5-4 20:40