天使不懂微笑。
恶魔不懂哭泣。
而我们，只是太过大言不惭。



[1]


如果我们精美，我就不允许有半点 瑕疵。


1日凌晨。我眯着眼睛抽掉了两支烟。
看完了一部日本动画片。

1日下午三时。突然在挣扎中睁开眼睛。眼睛的酸涩让我在次闭上。
1日下午三时三十分。我从床上一跃而下。窗外无阳光。

1日晚上十九时左右。赤裸身体坐在凳子上抽烟。
1日晚上二十二时左右。躺在被窝里看美少女战士。

我只是不记得大概步骤了。所以任凭日子如此混沌。我都不愿意找出时间去整理。就像中博升级。而我却不知如何下手。就僵在那里。随它凌乱。其实，我们都不是完整的人。残缺到拼凑生活的时候，都找不到完整的贴片。我突然想起，那个夜。在人民广场的一个电影院里，看寄生人。宽大的屏幕有些刺眼的白。而笼罩自己的却是沉重的黑。然后，就逃了。



二十八日的行程是给了我无限欢喜的。拥挤的交通。让我觉得上海像一个快要垂死的人。我坐在车上混混沌沌。然后把大把大把的时间都耗费了。我面无表情的看着窗外。交通的堵塞让大巴停了下来。我所在窗户旁边是一辆白色的车。车的驾驶是一个50岁左右的男人。车的后坐坐了两只小狗。一只白，一只黄。我微笑的看着它们。它们开心的打闹。白色小狗安静的坐着任由黄色小狗的嬉戏。车开走时。我眼神依然看着那个方向。车瞬间开的很快，有些恐慌。但却向往着这种毫无边际的速度。像是不顾一切。


车子抵达海边。我站在很高的地方看海。思绪被风瞬间吞没。那里到处是深水和悬崖。所以无路可走。而我们。始终无路可走。



有些事情欣喜。
但不值得提起。
就像有些我脑子很深刻的东西，其实根本一文不值。

前天，上海下了一场雨。下了很久。然后，刮起了很大的风。只是，一直不出门的麻木让我不知道风是什么时候停止的。我还是会在瞬间的空间里回忆那场片段。只是，在也找不到精力和记忆去记住。或许，我已经忘了。在忘记中，有些碎片划破了脸。溅出的血提醒我用无尽的小宇宙去回忆。是的，我根本不敢在去找关于他的一切了。不管是什么。只要涉及他一点点。我都惟恐不及。我讨厌自己这样的懦弱。但是，我还是做到了对他的无视。对于这个，我很懦弱也很无赖。



有些天。我又爱上了网吧的感觉。于是，舍弃自己的电脑跑去网吧。可当某天，网吧闷热的空气让我的胃开始翻滚的时候。我开始邹起眉头不知道尽头的厌恶起来。



二十七日。午夜12时。我从网吧走出来。穿着拖鞋。目前最喜爱的样子。跑去买烟。头有些眩晕。去快客货架上拿烟时。却把避孕套误认为是烟。当醒悟过来时。看着快客阿姨看我的表情。我笑了笑。说声，拿包女式烟。拿起一瓶矿泉水。慢慢走出快客。从始至终。在没说一句话。收到信息，毛毛发来。赶紧回来。

[2]


善良的巫毒娃娃，你只有一只眼睛会 流泪。


真的，我害怕。害怕会有一天。我在我所有的记忆里，在也找不到关于你的任何记忆。
比如思念你。
比如不在爱你。



是的，我不在做关于你的任何梦。尽管梦境会折腾的我浑身酸痛。半迷糊状态还是醒不来。很久了吧。让我明白。我如此的病态。是谁都救不了的。连你也不可以了。所以，我们一起演出了一场笑话。之后，你是笑着离开的。我是哭过之后学会笑的。只是，不管是你还是我，都不喜欢这样的笑容。



你好。你不好。
都和我无关。那我还是巫毒般的不要你好。
这是诅咒吧。不能是个心灵纯洁的天使。但能做一个巫毒邪恶的恶魔。
我没精力去做任何事要你不好。
你说，这该怎么办。



[3]


那些都是谁的誓言，我 忘了。



我总是在感觉我的病态愈来愈严重。可是我找不到任何出口。言说我不开心。可我没有不开心。我如此淡淡的语气让我感觉恶心。可我改变不了什么。陌告诉我，灰儿死了。我心痛的要死，我开始想念在我手里死掉的那只狗。这些时间已经让我忘掉了它的名字。我真糟糕，我会在到来的时间去忘记一些东西。而我记得的东西却乱七八糟。



我想，除了她们。谁我都不愿意去靠近。



所以，我很想很想确定。这个男人，是不是可以让我笑颜如花。

[4]

呼吸，幸福。快乐， 生活。



很少去打开MSN，偶尔打开也只是去看葵的回信或者去写信给她。远在加拿大的宣宣。只有一次在MSN聊过。而后在无。葵的信简短而却刺痛我心。我不得不说，和她少又短的信件是能让我平静下来的。我们就像一对精美的巫毒娃娃。讲自己的故事给对方听。我不在乎，只要有那个肯听的人。对我就是极大的恩赐。葵说，在恋爱，却无恋爱感觉。不知是不是已经苍老。我点支烟看着她的话。若有所思起来。亲爱，如果我们苍老的如此迅速。那我们就离死亡不远了。



我们都是转瞬即逝的。



[5]

不离不弃？欲盖 弥彰。



我的你。嗯，我把你当作另外一个我。因为我叫你时，和叫自己时毫无任何分别。你有我喜欢的笑容，你有我喜欢的个子。你有我喜欢的认真。你有我喜欢的气质。你可以跳舞给我看，你可以抱着我的身体久久不放开。你可以拉着我在校园里走。我在也不会担心身边没人。你可以陪我一起吃饭，为我擦去嘴角的残余。你可以陪我一起散步。你可以与我一起打闹。不知道天高地厚。你不会嫌恶我抽烟，只是会告戒我少抽。你是为了我身体着想。你会开心的把我的照片做成手机的主题，要时时的看着我。你答应我，5月13日。陪我去买情侣装。所以，我把你当做我的你。




如此美好的你。尽管有时我沉默。那也是在欣赏你。

[6]


一个暴食的人，有了一个空虚 的胃。

二日。
我吃完了所有的芒果和橘子。



我承认我是胆小的。于是我尝试着我最恐惧的时刻去欣赏走廊的昏暗灯光。我静静的站着。没有逃离。外面的偏风在舞动。我感觉自己瞬间强大。我的固执是，在必胜客。明明受不了卡布其诺的苦，却毫不犹豫的点来。我是贪心的。在必胜客的自助水果沙拉。我不知尽头的拼命的放。因为我怕吃亏。我怕那么多东西，怕打雷。可我喜欢夏天。



那么辣的东西，包含着酸味。
而我却带着眼泪吃完了。


我已经习惯这样。对于讨厌的东西努力去接受。


那首歌唱。
借我你的一生，你说好不好。
就算有一天，我动也动不了。


和妈妈短暂的通话。那些听了一遍又一遍的话。妈妈告诉我，我想要的东西已经安上。等我回家就可以使用。突然的就一些感激。我撒娇般的和妈妈说，妈妈。你真好。我爱你。她的语气明显笑了。我和她都清楚。很久很久以前我从不会用这样的语气和她说话。我更清楚。很久很久以前。她落在我身上的那些痕迹。

[7]


言。你记得不记得，那夜我的 哭泣。


原谅我。我总是在很难过的时候和寂寞的时候想念你。想念你和我迅速的说话。想念你维护我的不顾一切。想念你和我讨论秀。最近，你的不开心和憋屈我都看到了。可是。原谅我。我无可奈何。我做不了任何。于是就沉默在沉默。我给你的，好象永远都是沉默。可你永远都不会怪我。有时，你会很敏感的察觉我的不开心。连我自己都无法稳住的心情。因为你有在。让我觉得不会害怕和被抛弃。


我忘记了你是否对我说过。不弃不离。
可尽管有些话你不说，但你做到了。


我一直一直都不能忘了。在午夜时，我拨你的电话那瞬间听到的那句铃声。


是的，我依赖你。像很久以前对男人的依赖一样。是的，我爱你。就像对男人的说那三个字含义一样。可我的病态。你会不会有一天无法忍受。我害怕突然有一天。你不会在跟我讲话。像个哑巴一般。


我和你无法相拥。你救不了我。但，我离不开你。


[8]


告 别。