身处陌生的城市，享受陌生的阳光，坐在陌生的咖啡厅，看着窗外陌生的一切……耳边响起的却是那熟悉的旋律。

我是个极其感性的动物，看见花枯叶黄都会流泪的家伙，还好今天是个艳阳高照的日子，要不然配上我现在莫名恐惧的心情，无疑又是一场心灵大战的开始。几年前我只身来到一个陌生的城市，试图用执著与热情书写我刻画与心灵的美丽卷张，几年过去了，这卷张似乎已不再属于我了，每走一步都离它更远，只能无奈的笑。我也是个懦弱的家伙，害怕拥有的会失去，害怕失去的再拥有，害怕孤单，却总是追寻孤单，害怕有一天不知道害怕，却努力的告诉自己那才是解脱……凡人总是被愚昧无知、激情和善良三种状态支配(见注)，而我却是处于前两者，我再想这样下去我永远无法真正的领悟瑜伽哲理。

也许真的是因为我在追求错误的幸福，才会如此的痛苦，那么要想得到永恒的快乐就要超越三种状态的支配，真的是修为不够。我很难想象自己会有那么一天，但我却很期望，至少离这种“恐惧”遥远一点……

点燃一根香烟，以老练而又优雅（至少我自己认为是这样）的姿势。久违的味道有些陌生了，离开它半个月了，本来以为可以忘记，可是仍然眷恋……现在是什么在支配我呢？是愚昧无知？还是激情呢？反正不会是善良。看着它以熟悉的舞步在我眼前跳动，摸着它的身躯是这样的真实，心里突然觉得好塌实。现在明白了它对我意味着什么。曾经我有写过《偷偷的抽烟偷偷的寂寞》“我承认，如果抽烟的时候，我是寂寞的。但我并不愿意在不陌生又不太熟悉的人面前流露这种寂寞，对我来说，被别人轻易的看穿是危险的，就连大惊小怪的叹息或是同情的眼神，都像用戴着皮手套的手抚摸过伤口一样令人心悸。所以，我愿意偷偷的抽烟，偷偷的寂寞。”
熟悉我的朋友曾说我的经历像是一部小说，富有传奇色彩耐人寻味，而我却认为那是一片片枯叶，不再对它有什么眷恋，因为内心不安定的我注定是要四处流浪，尽管我是那么渴望内心的宁静与和平。逃离一个城市继续漂流，追寻我要的幸福也许就是另一个痛苦的开始，但我总认为不去尝试怎么知道结局呢？有朋友告诉我：“当你遇到很难决定的事情，就在一分钟之内告诉自己怎么选择，因为不论你的选择是怎样，都是对的，只是用什么方法走罢了。”我想这不是很明智的处世方式，但是不这样我又能如何呢？

两个多小时过去了，我还是没有理清头绪，门口来了一位老者（乞丐），破旧的穿着，令人心痛的苍老面容，我给了服务员一元钱让她交给他，看着它满足的离开……也许现在的他就是幸福的，没有执著的追求自然就会少了被虐的无奈，然而我竟是凡人，如此的修为是可望而不可即的。奔波忙碌的生活给与我的是遍体的鳞伤和短暂的快乐，渴望修行的我却为了这感官的短暂享受而劳碌终生……好茫然……我还是应该回家了，还是应该继续翻翻《气功与冥想》，这样至少可以让我获得短暂的平静。

其实心里早就有了答案，或者说已经开始做了，只是在和另一个自己打架，没有输赢的战争，永远的战争……

注：瑜伽师认为自我，即人，由于受到自然界三种状态的蒙蔽，所以是受控制受支配的。只要一个人仍然是受到这三种状态的支配他就不是自由的——还没有从物质欲念的羁绊中解脱出来。要从物质欲念中解脱就必须超脱这三种状态。